- De Jordan
- Consultant en management
- Jérusalem
| - À Jésus, fils de Joseph
- Charpentier
- Nazareth
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Cher monsieur,
Nous vous remercions de nous avoir confié les curriculum vitae des douze hommes que vous avez sélectionnés pour leur confier des postes de responsabilités dans votre nouvelle organisation.
Après un examen sérieux, des tests et des entretiens avec notre psychologue spécialisé, nous sommes arrivés aux conclusions suivantes.
La plupart des candidats manquent d'expérience, de formation et d'aptitude pour le genre d'entreprise que vous désirez mettre en place. Ils n'ont pas l'esprit d'équipe et leur connaissance des langues étrangères est insuffisante.
- Simon-Pierre est un instable émotionnel, en proie à des sautes d'humeur.
- André n'a aucun don pour assumer des responsabilités.
- Les deux frères, Jacques et Jean, les fils de Zébédée, placent leur intérêt personnel au-dessus du dévouement envers la société.
- Thomas a tendance à discuter les ordres et pourrait avoir une influence négative sur l'ensemble du groupe.
- Nous nous voyons dans l'obligation de vous signaler que Mathieu figure sur la liste noire de le Commission du Grand Jérusalem pour la transparence des affaires.
- Jacques a une tendance dangereuse à la radicalisation et à l'utopie, qui alterne avec des phases de dépression.
- Les relations de Simon, dit le Zélote, avec des milieux extrémistes font de lui un élément difficile à contrôler et susceptible de mener des actions irresponsables.
Un seul des candidats nous a paru au-dessus de la moyenne : Judas l'Iscariote. Il est imaginatif, a le sens des risques, le contact facile, des relations intéressantes à haut niveau, le goût pour la discrétion et pour l'organisation. Il est très motivé, ambitieux et n'a pas peur des responsabilités.
En joignant à cette étude notre facture, nous restons à votre disposition pour compléter votre recherche et vous aider dans le développement de votre organisation pour laquelle nous vous souhaitons succès et durée.
Veuillez agréer … | |
Moïse à la piscine
Reçu d'un internaute. Moïse n'a pas de chance d'avoir reçu un tel pouvoir d'écarter les eaux !
Moïse au golf
Moïse joue au golf avec Jésus et un petit vieux barbu.
Moïse prend son club et d'un swing élégant envoie sa balle. Elle monte en l'air, décrit une superbe trajectoire en cloche, … et tombe dans le lac. Moïse ne se perturbe pas pour autant, s'approche des berges du lac et lève son club à ce moment les eaux s'ouvrent, découvrent le fond du lac et la balle, lui laissant un passage à pied sec pour taper le coup suivant.
À son tour, Jésus prend son club et frappe la balle qui monte en une parabole parfaite, la parabole c'est la spécialité de Jésus. Mais la balle plonge à son tour vers le lac où elle tombe et s'immobilise sur un nénuphar. Sans se troubler pour si peu, Jésus marche sur les eaux du lac jusqu'à sa balle et la frappe de nouveau pour la faire rouler jusqu'au trou.
Vient le tour du petit vieux qui n'avait jamais joué au golf de sa longue vie. Il prend le club et sans aucune élégance frappe la balle en emportant un peu de pelouse. La balle tape contre un arbre, rebondit sur le toit du petit véhicule électrique qui suit les joueurs, puis de nouveau sur un arbre qui se ploie et, en se redressant, renvoie la balle sur le toit du country-club. De là elle roule sur les tuiles, court dans le gouttière, descend avec force bruit le tuyau d'écoulement des eaux de pluie ; de là elle va à l'égout d'où elle se trouve lancée dans le canal qui l'envoie dans le même lac. Arrivée là, la balle rebondit sur un pierre et tombe sur la berge où elle s'arrête enfin. Un gros crapaud se trouve, comme par hasard, juste à coté et avale la balle ; aussitôt, de derrière un nuage, un épervier fond sur le crapaud l'attrape et l'emporte dans les airs pour le dévorer. Pris de vertige, le crapaud vomit la balle qui tombe … juste dans le trou !
Moïse se tourne alors vers Jésus et lui dit : "J'ai horreur de jouer avec ton papa !"
Cette histoire est reprise du numéro du printemps 2005 du billet d'Inématov édité en Belgique "pour les amis de l'hébreu". | |
Le président Bush
Un homme décède et va au Paradis.
Il arrive dans le bureau de Saint Pierre, et remarque que les murs sont ornés d'une multitude d'horloges. Intrigué, il demande :
- Dites-moi, à quoi servent ces horloges accrochées contre vos murs ?
Le saint homme (!) de répondre :
- Ce sont les horloges du mensonge. Lorsqu'une personne dit un mensonge, son horloge personnelle avance d'une heure.
- Voici par exemple celle de Jésus de Nazareth, elle est restée bloquée sur midi, donc il n'a jamais dit de mensonge.
- Voici celle de Martin Luther King, elle marque deux heures, donc il a prononcé deux mensonges dans sa vie.
L'homme observe les différentes horloges et demande :
- Je ne vois pas celle du président Georges W. Bush ! (qui est, rappelons-le, protestant)
Pierre :
- Elle se trouve dans le bureau de Jésus, il s'en sert comme ventilateur !
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Bernard Show
Lorsque Dieu a créé l'homme et la femme, il a fait preuve d'innovation, aucun être humain n'existait avant ! Mais il a bêtement oublié d'en déposer le brevet à l'Institut de la Propriété Industrielle.
Maintenant le premier imbécile peut en faire autant !
Absence de concurrence
C'était un soir de printemps dans le jardin à l'est d'Éden. Ève met sa tête sur l'épaule d'Adam et d'une voix langoureuse lui susurre à l'oreille avec une grande passion dans la voix :
- Adam, est-ce que tu m'aimes ?
Adam, de rétorquer aussitôt :
Dieu n'existe pas et nous sommes son peuple élu.
L'Éternité, c'est long ! Surtout vers la fin ! | |
- Dans ma petite ville, dit un pasteur, il y avait deux églises : une Église méthodiste et une Église baptiste. Mais le vent de l'unité a soufflé et elles ont fait l'union.
- Alors, maintenant, il n'y en a plus qu'une !, lui répond son interlocuteur.
- Non, il y en a trois : Église unifiée, Église méthodiste et Église baptiste !
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Le fis du pasteur vient d'obtenir son permis de conduire . Il va trouver son père et lui dit :
- Dis papa, maintenant que j'ai mon permis, est-ce qu'on ne pourrait pas s'arranger pour la voiture ?
- Viens dans mon bureau, répond le père, nous serons plus tranquilles pour en parler.
Un fois dans le bureau, le pasteur dit à son fils :
- Je veux bien que tu empruntes de temps en temps la voiture mais j'y mets trois conditions.
- D'abord, ces derniers temps, tu prends tes études à la légère et tes résultats ne sont pas fameux. Il faudrait que tu étudies un peu plus sérieusement.
- Ensuite, je voudrais que tu lises et que tu étudies plus régulièrement la bible.
- Et en troisième lieu, je voudrais que tu ailles te faire couper les cheveux.
Si je vois une amélioration sur ces trois points, tu pourras plus tard emprunter la voiture - D'accord, acquiesce le fiston.
Trois mois plus tard le jeune homme revient à la charge, son père et lui se retrouvent à nouveau dans le bureau du pasteur.
- Pour ce qui est de tes études, déclare celui-ci, je vois que tu as fais un réel effort, tes résultats sont nettement meilleurs. Et puis je vois que tu lis fréquemment la bible et que tu essaies de l'approfondir. Mais pour ce qui est du troisième point, je ne vois aucune amélioration, tes cheveux sont de plus en plus longs. Quand vas-tu te décider à te les faire recouper ?
- Eh bien papa, tu vois, depuis que j'étudie la bible, j'ai remarqué que plusieurs personnages bibliques avaient les cheveux longs. Samson, par exemple, et puis d'après ce que je lis de Jean le Baptiste, je peux conclure qu'il laissait pousser sa chevelure. Et l'apôtre Paul est passé tout un temps sans se couper les cheveux, lui aussi.
- C'est vrai, admet le pasteur, mais il y a une chose que tu oublies : eux, ils allaient à pied !
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J'ai essayé de transposer dans le monde protestant cette histoire reçue d'un syndicaliste savoyard, mais je n'ai pas réussi, aussi je vous livre telle quelle cette histoire catholique.
Un jeune curé, très angoissé, après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur le dimanche suivant.
Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où de n'importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque, ainsi rédigée :
Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka.
Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas.
- Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
- Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l¹embrasser.
- Il y a 10 commandements et non 12.
- Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.
- Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de "J.C & co".
- Nous ne nous référons pas à Judas comme "à ce fils de pute".
- Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain".
- Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
- L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
- Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
- Les hosties ne sont pas des hors-d'oeuvres à consommer avec le vin de messe.
- Les pécheurs iront en enfer et non "se faire enc…"
- L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.
- L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.
Sincèrement,
L'Archevêque.
Post Scriptum : Jésus n'a pas été fusillé. | |
Place à l'Esprit …
Plusieurs pasteurs échangent entre eux quelques nouvelles. Le premier :
- As-tu des nouvelles d'Untel ? Comment va-t-il ?
L'autre d'expliquer :
- Il est à N… Maintenant ça va, mais au début, il a eu quelques problèmes avec son conseil. Figure-toi qu'un jour ils lui ont dit :
- Mais monsieur le Pasteur, vos sermons sont beaucoup trop recherchés, trop travaillés ! Il faudrait laisser davantage de place au Saint Esprit !
Le dimanche suivant, il monte en chaire et il se met comme ça (le narrateur prend la pose, mains croisées sur le ventre, regard vers le ciel). Et il est resté ainsi 2O minutes. Puis il est descendu de chaire et a continué le culte comme si de rien n'était. Après le culte, les gens sont venus lui demander : - Mais, Monsieur le Pasteur, que s'est-il passé ?
- Eh bien, j'ai fait ce que vous avez dit. J'ai écouté le Saint Esprit. Et savez-vous ce qu'il m'a dit ? Il m'a dit :
- Paresseux ! Tu n'as rien préparé ? Tant pis pour toi, je ne t'aiderai pas non plus !
Long …
Au temple, un père participe au culte avec son fils de 10 ans. Le garçon trouve la prédication du pasteur très longue. Il demande à son père :
- Est-ce qu'il a bientôt fini ?
- Il a fini depuis longtemps, mais il s'en est pas encore rendu compte.
Sortie de culte
Sortie de culte, un dimanche matin, après un sermon particulièrement long et … ennuyeux.
Le pasteur à une paroissienne :
- Dites, ma sœur, vote mari ne se sentait pas bien tout à l'heure, quand il est sorti au milieu du sermon ?
- Non, excusez-le. Monsieur le pasteur, il est simplement somnambule !
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Une jeune fille présente son fiancé à ses parents. Après le dîner, son père invite le jeune homme à bavarder avec lui dans son bureau.
- Alors, quels sont vos projets ?
- Je suis étudiant en théologie.
- Parfait, mais qu'avez-vous l'intention de faire pour offrir à ma fille un foyer accueillant ?
- J'étudierai et Dieu y pourvoira.
- Et comment élèverez-vous vos enfants ?
- Dieu y pourvoira.
Un peu plus tard, la mère demande à son mari :
- Alors, comment cela s'est-il passé ?
- Il n'a ni travail ni argent, et je crois qu'il me prend pour Dieu !
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C'est l'histoire d'un juif qui a perdu sa montre. Il va voir le rabbin et lui dit
- Rabbin, je suis embêté, je ne trouve plus ma montre. Je suis sûr qu'on me l'a volée.
- C'est très simple, tu vas la retrouver. À la synagogue, au moment de la lecture des dix commandements, tu regarderas autour de toi quand on dira : Tu ne voleras point et tu verras parmi les fidèles qui réagit bizarrement.
Le lendemain, il va chez le rabbin et lui dit :
- Rabbi, c'est formidable ! J'ai fait comme vous m'aviez dit. on a lu les dix commandements à la synagogue, et j'ai retrouvé ma montre !
- Ah, tu vois ce que je t'avais dit !
(Remarquez, il ne demande pas qui était le voleur)
- Pas tout à fait. C'est quand on dit : Tu ne commettras pas d'adultère, je me suis rappelé que je l'avais oubliée chez madame Cohen.
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Visitez aussi cet excellent site consacré à l'humour Protestant et Évangélique.
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@ de cette page :
http://jean-luc.dupaigne.name/fr/chr/humour.html
Date de création : 23 décembre 2003.
Dernière révision : 26 juillet 2005.
Dernière révision technique : 22 octobre 2007.
©Jean-Luc Dupaigne 2003.